RIGHT NOW RIGHT HERE

周日，本来想去朝阳公园试试新入的GF2，后来因为。。。改成了团结湖公园。

坐在长椅上一遍遍调光圈，ISO和快门，拍着平淡无奇的静物。拍完后，去了路边的一家饮品店。没多时进来了一对小情侣，店很小位置不够，所以他们坐了靠门的小桌椅。吃完甜点，LG说走吧~我说再坐会儿呗。LG说这儿有什么好坐的，回家去吧，爸爸在家烙饼呐~我表现出有点儿失望。LG说你已经过了那个时候了。我起身说好吧，咱们给别人腾个地儿。出门前我看了一眼那对小情侣，他们迅速地换到了我们的位置。两个人，两碗双皮奶，5分钟。我知道老板很喜欢我们这样的顾客。

晚上看电视，CCTV-6在放《失恋33天》。屏幕里魏依然对黄小仙说：对于李可来说爱情是奢侈品，LV是必需品。但是对黄小姐这样的女孩，LV可能是奢侈品，爱情反而是必需品。影片的最后，有一段采访，上次在电影院没有看完。看着不同的男男女女，在回忆中哽噎，哭泣，落寞，我随着他们一起哭出来。5天前，我的结婚两周年。

也许对于我这样一个复杂人格的女孩，结果都是一样，无论是跟了陆然还是王小贱。

又一个浑浑噩噩的周末，好在是昨天下午去中关村看了一下公司的活动，算是接了个地气。不然在这么干燥的日子里，我觉得自己都快霉掉了。

怎么就这么不振作，又开始对任何事都提不起兴趣，为自己这样的状态焦急却无能为力。我在一遍一遍做着旁人无法理解的事情，以至于没有任何一个人能听我说些什么，而我也不知道该怎么去描述。往往是刚开一个头，对方就觉得一切都明了了，就开始各种责怪抑或安慰。越发觉得有些事情只能是自己了解吧，个中曲折，如人饮水，冷暖自知。

曾经只是需要一个人的一个眼神一句话就可以扳回局面，如果那时有赌注有冒险那就再加上一点对生活的信心吧，如今再去争得当初的这些，却需要我承担等同于众叛亲离的压力。且是在这之后，就没有任何退路给自己了。今后的路，只能将自己的生活依附于他人，并将所有的痛苦分一半与他人同我一起承担。

我也不知道自己是怎么想的，总之是从未有过的怯懦和胆小。不是怕背负骂名，不是怕亲人的失望，不是怕未来的生活会更加波折。。。只是再也不会和姐妹们去K歌时没心没肺地唱《勇气》，那种勇气只能是属于18,9岁的宇宙超级无敌美少女，那样的稚嫩，年轻，冲动和无所畏惧。而选择一份飞蛾扑火的感情，绝不可能再是意气用事，需要强大到不畏惧去接受孤独终老的内心。

留人间多少爱，迎浮世千重变。和有情人，做快乐事，别问是劫是缘。

在这个把善良视为无能的时代，我一直还是坚信人还是必须善良的，而且一直善良下去是可以被老天爷看得见的。

但是我最近发现我原来一点儿不善良，又贪婪又自私，总是放纵自己的情绪去伤害别人。

我其实很明白，永远不要挥霍别人对你的宽容，每一次的故意视而不见，每一次的欲说还休，说是容忍其实都是心痛。

我还是做点有意义的事情，充实一下生活好了，比如继续坚持我的VOA听写，坚持预习复习我的日本语，再不济看个日剧美剧也是好的~~我还有成为羽毛球大仙和钢琴达人的美好愿望需要实现呢，我还要好好工作期待升职加薪呢。

话说乌鲁木齐的姑娘，你怎么还不给我回邮件，你的老板还没有下飞机吗？

入职两周了，始终是无所事事，只有零星的碎事儿让我看两眼。其他时候都是无人搭理的状态。日企啊~还真是沉闷。

这周初，日本总部来了几位先生，石井先生带我过去引见。除了傻笑和鞠躬我真是什么都不会做，什么都听不懂。真是尴尬得要死。所以立马报了一日语班，以后我可不愿意听不懂你们的话。其实本来想自学的，汤说一门语言如果初期没有专业的人指导，很容易走偏。我觉得非常有道理，还是报一班吧~但是是晚上上课。。。这意味着我得在下班之际马上冲出办公室，华丽丽地挤上1号线奔去国贸。而且还没有时间吃饭。

昨天跟以前的领导吃饭，我说我这以后就没什么发展了，就指望从别的地方找点成就感了。她说倒是未必，觉得我还是很有成事的潜质的。姑且一听，也禁不住心花怒放一下下。尤其是听说现公司有人跳到了玛氏，我顿时觉得还是很有希望的说。

这两天一直在看微单的测评，GF和NEX之间的各种纠结，看得我头都疼了。等下就去上课了，明天一大早要爬起来去宋家庄和前同事吃海鲜，我真有瘾，真折腾。

沉稳又不安分的金牛座，说的就是我吧~！

如果爱一个人，就是对她冷漠，不理她，她说话的时候你永远不认真听，欺骗她，对她没有耐心，给她脸色看，对她发脾气，让她身边的人都觉得她一厢情愿，发现她原来过得并不开心的时候，就跟她说分手。她自己默默等你的时候，你跟她说这辈子都不可能了。

然后，5年后你回来跟她说，其实你想娶她。

爱一个人还可以是这样的吗？这个故事有番外吗？你是个腹黑阴暗却内心无比柔软的男主角吗？

我做了一个梦，不知是谁为谁造的梦。我看了一出别人的戏。醒来的时候觉得好难受，难受到没有力气去体恤他，也没有力气去心疼她。